寒くなってようやく自分が好きな音楽がしっくり合うようになった寒いのは苦手だけれどもやっぱり精神的なものは秋-冬の気質が好きだ

私は音楽を作る時や、写真を撮るときは、とても現実離れした感覚になるけど、普段の自分はとてもリアリスティックだと思う。 その乖離した感覚に悩まされる時がある。 ただ、自分の中で現実と非現実は繋がっていて、現実的なものの中に非現実的なものがある…

自然に入る時に感じる怖さ そんなのを音楽にできたら良いと思ってる。森の中に入った時に感じる恐怖感とか、海の向こう側、足のつかない場所、本当に魚しか届かない場所などを頭の中で想像する。 自然の中では会話ができないから怖いのか？ わたしが感じる自…

今日少し音を見つけられた 大体、真夜中に見つけられることが多い気がする。 あと、人に会った後とか そんな時に見つかる。 今日友達に会って、その子は長い付き合いの子だけれど、初めて腕に傷があるのを見た。わたしはなんとも言えない感情になって、頭の…

今後自分がライブをすることはないような気がしてきた 隠れて生きていきたい なんというか表現することはとても難しいことだから自分にとっては個人に届けばいいと思っているから

音楽作りたいけど、最近家でごろごろすることしか頭になくてなかなか作れない。秋のうちに一つ曲が作れればいいと思う。

美味しいものを知ってる人になりたい 今まで食に関心が特に無かったから全然味をあまり気にしたことがなかったけど、美味しいものを食べることは大事な気がした というよりもこの秋という季節が、食べたい気持ちにさせてる気がする

今日の夢 海に面した家を持っていたお屋敷みたいなところ 暗くてひんやりしている 窓から青い海が見える電車で三重県の田舎の方に行く人形の髪の毛を櫛で溶かしていたセラニポージのカセットを聴いていた とても綺麗な夢だった

日々質素な生活をしてたまに娯楽をする （美味しい料理を人と食べるなど） それが1番な気がしてきた、あまり贅沢はしたくないけど、美味しいものをお金をかけて食べる贅沢だけは辞めたくないかもしれない そのためには、日々質が悪いけれど高いものを買わな…

人と話すことが大事 もちろんどんな人かによるけれど、人と話さない時間が続けばわたしは沼の中の魚のように死んでしまう。 人と会って話すと言うことは自分にとっては一番何よりも刺激を受けることで、その人の見えてる世界を自分も見ているような，とにか…

チープな映画を見ても、人間が映画を作るということ自体の美しさに包摂されてしまい、どんなにつまらなくても美しく思うようになった

わたしは友達に恵まれすぎてる。友達が一番大事。何よりも、応援する。

最近生きていける自信がない

自分が考えてること 最近 9/5現在 仕事じゃなくて人間活動したい 昔の人は自然と共に生きていた 食べて寝て、明日のご飯を考えてその日を生きていた もっと昔の人は農耕をしなかった 岡本太郎が言うには、狩猟時代の人間が一番人間の形だと 雨の日は必ず体調…

自分の中の理想の暮らしを考えてみる

映画が好きなのは、この世が空っぽで、ほとんどのことがどうでもいいことを教えてくれる。事実なのは人間の誰しもが持つ感情（人が悩んだり恋したりすること）を、よりクリアに描いて、生活してたら雑音ばかりになってかき消されるもの、たとえば生活に追わ…

映画とか見てたら思うことがあって、それはもっと、人間的に悩みたいなと思う。 10代の高校生の映画を見ていると、美しいなと思うのは、まっすぐに人とぶつかって喧嘩したり恋したりした上で真っ直ぐに悩んでいるのが本当にかっこいいし美しく見える。自分は…

何が一番美味しいだろう 調理もせず切って食べるだけのものといえば果物か。人に果物を剥いてもらい、お風呂上がりに食べたい。

実際何も話さないというのが一番真実に近い 最近あまり言葉にするのが得意でない でも話さないと気まずくなってしまうから 場繋ぎの話し方をしている それで、言葉が浮いている感覚になる。

1週間くらい休みたい 何もしたくない

近くなりすぎるとわからなくなることばかりだ

基本的に人のこと信じてないからこそ、自分が信じられる人のことを尊く思う わたしにとって自分が信頼する人はこんな、怖い世の中で 安心する光みたいな存在 少し前まで自分は自分が嫌と思う人まで引き寄せていたけど、今は違うと思う いまは自分が信頼でき…

世の中が勝手に決めてるマジョリティとか幸せとかそんなのを無視したい

もう外に出たく無い お金の回るとこにいたらすこし気が疲れる 服はみんなから捨てられた古着の中からわたしが可愛がって見つけるし ご飯も自分で作るし なんかもう家から出たく無いし 外に出るとお金で騙されてる感じがいつもするホントに なんだろこの気持ち…

最近、だれに自分のことを話せばいいのかわからない。というかもう、誰にも話さなくていい気がする。なんかもうずっと一人な気がする。もうどうでもいい。元気がない。人と話すのが疲れる。一人でいるのも疲れる。少し鬱のようになっている。

おかしいと思うことをおかしいと言えるひとになりたい。

みんなが自分の曲聴いてくれるこの状況を曲作り始めて半年くらい経った今でも飲み込められていない

疲れた感覚から音楽を作る

自分の確かな美的感覚があるならば、それを，何か自分の中で分解して生成してみる 好きならば自分でも表現してみようとしてみることが、大事だと思った。好きなものはいずれ自分の一部となる。

仕事から帰ると、いつもお風呂に先に入るけど、それが逆に疲れることに気づいて 今日は紅茶を食べながらお菓子を食べてヘッドホンで、音楽を聴きながらベッドに横になっている。 なぜかわからないけど、80年台くらいの音楽が最近自分によくフィットする。声…